|
|
|
Квест-клуб "Лига выдающихся джентльменов" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Квест-клуб "Лига выдающихся джентльменов" » Юмор » От смешного, до...
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Отредактировано Э. П. Фандорин (2011-08-25 17:27:33)
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Это был очень поучительный разговор)))))
Однажды я была в такой же ситуации) Тоже удалось избежать штрафа благодаря болтологии, но таким высокоинтеллектуальным отмазкам надо учиться и учиться)))
ахаха) Я восхищен находичивостью мужика)
Я знаю, здесь есть несгибаемые фанаты мандаринов))
НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? у кого?
Курительный – что? с кем?
Палительный – что? где? когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? и какого хера?
Недоверительный – да ладно? серьезно?
Просирательный – сколько? где? и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? а может не надо? да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??
О боги!))) По некоторым постам можно такую же картограмму составить)
Реальные причины увольнений сотрудников. Выдержки из приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
А еще мне нравится такой же бред:
-Здравствуйте, президент Медведев слушает.
- Каких еще медведев?
Каюсь, я любитель. Спасибо.
Э. П. Фандорин, очаровательная привязанность)
Сайт крупного магазина электроники, на одной из фотографий свитча сидит муха, комментарии:
1:Хотелось бы узнать, входит ли муха в стоимость данного коммутатора? Если да, то подойдет ли она к нашему серверному шкафу с сильной вытяжкой?
2:Она является штатным обслуживающим персоналом данного девайса? Совместима ли она с оборудованием других производителей?
3:Драйвера на муху в комплекте есть?
4:а муха на каком микроконтроллере собрана?
5:Если муха из комплекта поставки утеряна - можно ли использовать муху другого производителя? Хотелось бы взглянуть на таблицу совместимости.
6:Где можно купить совместимую муху? Моя сдохла, когда я на неё патч «кружка v 2.0.11» поставил.
7:Пожалуйста, подскажите, сколько будет стоить без учёта мухи.
8:Господа, муха изображена для масштаба
Вся наша жизнь анекдотична,
Историй разных в ней немало.
Одну из них, строкой привычной,
Впишу в талмуд или анналы.
Хочу предвосхитить любезных,
Что скажут:"Всё старо, избито".
Я в слог, что ныне канул в бездну,
Вложу, что нами не забыто.
Короче, давний мой "приятель",
Хотя во Бозе и почивший,
Тебе расскажет, друг-читатель,
Огласку случай получивший.
-------------------------------------------
Век девятнадцатый, начало,
Отечеству грозят войной.
О том не мучаясь ни мало,
Ко сну отходят муж с женой.
Он - вспоминая Божью матерь,
Она - ворочаясь в кровати.
Лишь первый сон мужик познал,
В дверь, кто-то, тихо постучал.
И вопрошал тот неизвестный:
"Есть в доме баба, аль мужик?
Дрова вам, часом, не нужны?"
"Нет! Дай покоя, царь небесный!"
На утро по нужде сходил,
А дров уже и след простыл.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
к печенькам))))
Прелестное)) -
Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Есть во мне что-то от варана))))
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Вот уж , действительно, отнюдь не смешно.
Мина Харкер
Ох, что вы делаете со мной, дорогая моя.
"Весело хохочет"
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.
Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала трахну? 
It made my morning!))
Разговор мужа с женой.
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!!!
Нет, всё-таки матриархат - это прикольно. Представь: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!
xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А кто сильнее?)
- Кинг-кинг)
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Какая трогательная забота)
В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!"
- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает:
- Ба,а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
- Ба,ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
Спасибо за веселое утро, дорогая моя
Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне!
Мама дала пи###лей — в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама…
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов...
Давайте все бросим пить, дружно бросим пить!!! Спрос на виски упадёт, и где-то через месяц он будет стоить рублей десять... Вот тогда и набухаемся
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь мочиться на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.
Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.
Счастье можно удержать, только передавая его дальше.
Если не хочешь, чтобы садились на шею - не вставай на колени.
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.
От работы дохнут кони, только я - бессмертный пони
Когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
пятница...
мне просто понравились киски))
Лучшее платье для женщины — это объятья мужчины. На крайний случай есть Yves Saint Laurant.
Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут сформулировать свои требования.
В чем ты сейчас?
- В делах((...
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Она любила лето. Она мерзла, но не сдавалась и продолжала ходить в сланцах и шортах! На дворе было 124-е августа.
оу, это обо мне
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли
- дайте мне , пожалуйста , вон ту резиновую женщину !
- пожалуйста
- скажите , а какая у нее дата изготовления ?
- январь 2006г.
- водолей ? нафиг , нафиг
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
Любимая, что тебе подарить?? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки? (c)
Возможности человека безграничны! Часовые возле мавзолея научились посылать туристов бровями...(с)
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.)))
Ничего личного
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Вы здесь » Квест-клуб "Лига выдающихся джентльменов" » Юмор » От смешного, до...
